Из Питера в Москву рано утром приезжает "Камаз". Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в "Камаз" врезается "Мерседес". Из кабины "КамАЗа" выбирается хмурый водитель в ватнике, походя пинает колеса и подходит к разбитому "Мерседесу".
- Ну что, командир, - мрачно говорит водитель сидящему в "Мерседесе" новому русскому, - давай разбираться, а то я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил...
Приходит новый русский в автосалон.
- Хочу купить себе "БМВ", только чтоб машина была очень необычного цвета.
- Какого? Уточните, пожалуйста.
- Главное, чтобы не красная, не зеленая, не коричневая, не желтая, не белая, ну посмотрите там у себя.
- Хорошо, нет проблем. Мы для вас закажем что-нибудь оригинальное. Как только заказ поступит, вы приходите и получите свою машину.
- А когда мне за ней приходить?
- Приходите так, чтобы это был не понедельник, не вторник, не среда и не четверг; в пятницу, субботу и воскресенье тоже можете не приходить. А так - милости просим в любое другое время.
Перед светофором стоит "Мерседес". Неожиданно в него сзади врезается старенький "запорожец". Из "Мерседеса" вылезает здоровенный новый русский в малиновом пиджаке, из "запорожца" - тщедушный мужичонка в брезентовой ветровке. С непередаваемым выражением лица новый русский хватает мужичка за грудки:
- Ты кто? - спрашивает он у мужичка.
- Я? П-писатель, - отвечает тот.
- Какой такой писатель?!
-Я...я п-п-прозаик...
- Да про каких таких, блин, заек?!!
Пьяный в дугу новый русский садится за руль своего "Мерседеса". К нему подходит автоинспектор:
- Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?
- А что я могу поделать? Вы же видите, я не могу ходить пешком!
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой в это время остановил "Мерседес" нового русского за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лоб и со словами "Подавись, собака!" поехал дальше. Старый гаишник отлепил со лба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее к себе в карман:
- Это я собака, а ты еще щенок!
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
- Что лучше для наших дорог: "Мерседес" или БМВ?
- БТР.
Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама:
- Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.
Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре че, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Гаишник приходит к врачу:
- Доктор, вот я, когда с работы домой прихожу и жену начинаю, ну это, целовать, у неё на лбу кровь выступает.
- А-аа, это известный случай! Многие из ваших уже обращались! Вы фуражку не снимаете.
- Вы ещё скажите, что я и свисток должен изо рта вынимать!
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.
В Эстонии под дорожными знаками кругового движения написано: "НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"
В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи. Притащили такой специальный манекен без ног. Положили на стол и предложили вначале оказать помощь, чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак. Шлепнул куклу по щеке:
- Ну чо, коза, ты в порядке!?
Потом наклонился к ней, что бы сделать рот-в-рот и вдруг выдает:
- Слышь, мужики, она грит, что ног не чувствует!
- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.
